C'est un type dans le désert qui trouve une lampe dont sort un génie. Le génie lui accorde un voeu. - Bon, je suis voyageur de commerce et j'ai une peur bleue de l'avion. Mon voeu est d'avoir un pont en or reliant la France et New York. - Oui, répond le génie, c'est immense ce que tu me demandes la. Tu n'aurais pas un autre voeu ? - Ok; j'aime bien les blondes, mais... côté ciboulot... il manque quelques écrous. Tu ne pourrais pas leur donner un peu plus d'intelligence ? Alors le génie, après un moment d'hésitation, soupire en disant : - Ton pont, tu le veux à combien de voies ?

	Quelle différence y a-t-il entre une blonde et une cabine téléphonique ? On ne tient qu'à deux dans la cabine téléphonique.

	Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ? Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.

	Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, De toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

	Quelles sont les 4 années les plus dures dans la vie d'une blonde ? - La classe de sixième.

	Qu'ont une blonde et un solex en commun ? Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce que vous voyez un copain dessus.

	Si un jour vous avez besoin d'une greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde, lequel choisissez-vous ? - Celui de la blonde, bien sûr, il n'a jamais servi...

	Que se dit une blonde qui voit une peau de banane quelques mètres devant elle sur le trottoir ? - Oh non ! je vais encore tomber !

	Pourquoi une blonde rigole t-elle toujours d'une blague sur les blondes ? Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.

	Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ? Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.

	Que dit une blonde quand elle est enceinte ? J'espère qu'il est de moi !

	Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoyé un e-mail ? Il y a son ordinateur dans ta boîte aux lettres.

	Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur enfants qu'une fois par mois ? Parce qu'il y écrit "Jusqu'à 9 kg".

	Comment faire pour reconnaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui jette des miettes de pain aux avions.

	Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ? - Parce qu'un Labrador ne peut pas ramener une bière du frigo.

	Deux blondes dans un parking en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée. Blonde n° 1 : "Je n'arrive pas à débloquer la porte !" Blonde n° 2 : "Tu devrais te dépêcher d'y arriver! Il commence à pleuvoir et la capote est baissée !"

	Comment savoir si un fax vient d'une blonde ? Il y a un timbre dessus.

	Comment faire rire une blonde le Lundi matin ? Racontez lui une blague le vendredi soir.

	De toutes les blondes, quelles sont celles qui font le plus de conneries dans la journée ? - Celles qui se lèvent le plus tôt et vont se coucher le plus tard.

	Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune ? L'intelligence artificielle.

	Qu'est-ce qu'une blonde les jambes en l'air dans le coin d'une pièce? - Un humidificateur!

	Qu'est-ce qu'une blonde diabétique ? Une tarte au sucre.

	Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde : "Oh regarde le petit oiseau mort...". La blonde s'arrête, regarde en l'air et dit : "Où ça ?".

	Comment meurt un neurone de blonde ?Seul.

	Qu'est-ce qu'un squelette de blonde dans une armoire ? La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière.

	Quelle est la différence entre une blonde et une paire de pantoufles ? Aucune, on est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.

	Comment savoir si une blonde a été voir dans le frigo ? Il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

	Savez vous ce que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ? - Elle met des gants.

	Une blonde qui se promène dans la rue et voit une fourmi qui pleure. Elle se penche, la ramasse, la dépose dans sa main et elle lui demande ce qui ne va pas. La fourmi lui répond : - C'est ma fête aujourd'hui et personne ne la encore soulignée. La blonde commence alors à lui chanter bonne fête en tappant des mains.

	C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : - C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi

	Quelle est la différence entre une blonde et une porte... ? - La porte ne dit pas "Oh OOOUUIIII" quand on la défonce !

	Vous savez quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Et bien le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur la tete.

	Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ? - Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habites !

	Différence entre une blonde et une patate ? - La patate est cultivée...

	C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle ou repose le Miroir de la Vérité. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant. La rousse commence : -Je pense être la plus belle des rousses, déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît. Arrive la brune : -Je pense être la plus belle des brunes. Et là, GLOURPS. Arrive enfin la blonde : -Je pense... GLOURPS.

	Quelle est la différence entre une blonde et une brosse à dents ? On ne prête pas sa brosse à dents aux copains.

	Comment appelle-t-on une blonde seule au volant d'une BMW ? - Une divorcée.

	C'est un homme et une blonde qui se rentrent dedans en voiture. Les deux autos sont très abîmées, mais les automobilistes n'ont rien. L'homme dit à la blonde : C'est un miracle qu'ont n'ait rien eu tous les deux ! Le bon Dieu a voulu qu'on se rencontre ! - Oui ça a doit être ça, dit la blonde. - Si Dieu a voulu qu'on se rencontre, on devrait se marier ! Et la blonde accepte. Le gars se dirige vers le coffre de voiture, en sort une bouteille de champagne et dit à la blonde: Puisqu'on va se marier, on va fêter ça au champagne. La blonde accepte, engloutit la moitié de la bouteille et la redonne au gars, qui la lui rend aussitôt. La blonde, étonnée, lui demande: Tu ne bois pas ? Et l'homme lui répond: Non je vais attendre la police!

	Deux blondes tombent an panne. Elle sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande : - Voulez-vous que je vous tire ?? - Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

	Deux blondes font du stop sur une route. Le soir venu, elle décident de planter la tente pour passer la nuit. - On va planter la tente sur le bas coté de la route, propose l'une. - Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat ! Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route, le cadavre du chauffeur est visible ... - Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route ...

	Un homme remarque que sa voisine, qui est blonde, sort dehors regarder dans sa boîte aux lettres toutes les 10 minutes. Au bout d'une dizaine de fois, il s'approche d'elle et lui dit : Dites, vous venez voir dans votre boîte aux lettres toutes les 10 minutes, qu'attendez-vous de si important ? La blonde répond : Oh je n'attend rien de spécial, mais je ne comprends pas, il n'y a jamais rien dans ma boîte aux lettres, et pourtant mon ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

	Comment fait une blonde pour allumer un ordinateur ? - Elle lui tend un briquet.

	Une jeune blonde, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne : - Alors, comment s'est déroulé ton examen, bien passé ? - Je n'en sais rien. - Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ? - Non, rien... On l'a transporté directement à l'hôpital. Il n'a pas eu le temps de dire un mot.

	Comment fait une blonde pour sauvegarder une disquette ? - Elle la met dans un préservatif.

	Pourquoi les blondes n'aiment pas les Mac ? - Elles préfèrent être à leur compte.

	Que fait une blonde pour se connecter à internet ? - Elle met ses doigts dans la prise de téléphone.

	Quelle est la différence entre une blonde et internet ? - Tout le monde n'a pas été sur internet.

	Une blonde se fait embaucher pour peindre les lignes jaunes sur la route. Le premier jour, l'employeur est satisfait du travail de la blonde. Les jours suivants, elle faisait de moins en moins de peinture. Le patron la convoque donc dans son bureau et lui demande : Dites, le premier jour vous avez fait 1 kilomètre de peinture, et vous diminuez chaque jour, hier vous n'avez fait que 200 mètres, vous pouvez me dire ce qui ne va pas ? - Tout va bien monsieur, c'est juste que plus je peinture, plus je m'éloigne du pot de peinture, c'est plus long pour revenir tremper mon pinceau !

	Une blonde est au travail et pleure à chaudes larmes. Un de ses collègues de travail lui demande : Mais qu'est-ce que tu as, pourquoi pleures-tu? - J'ai reçu un appel ce matin et j'ai appris que mon père est décédé hier. - Oh, toutes mes condoléances, dit le collègue de travail. Un peu plus tard, la blonde assise à son bureau reçoit un appel. Après quelques secondes au téléphone, elle se remet à pleurer à chaudes larmes. Son collègue s'approche d'elle et demande ce qu'il y a. La blonde lui répond : C'est pas croyable, c'était mon frère au téléphone. Lui aussi son père est décédé hier!

	Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. - Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate. Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie : - Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse. - Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste... - C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

	Une blonde et son copain ne se comprennent pas et son entrain de se crier dessus... Il lui dit, mais non ma chérie, tu n'as pas compris, j'ai fais un lapsus... Et elle de répondre, heureuse, n'ayant pas compris ce mot... Tu veux que je te suce ? (Euh... Je vous laisse deviner si ca m'est vraiment arrivé...)

	Une blonde raconte à un ami une blague sur les belges. Il l'interrompt. Tu sais que je suis belge ? Je suis désolée, tu veux que je recommence en parlant plus lentement?

	C'est une blonde qui veut acheter un téléphone portable. Elle va dans la première boutique ouverte et demande au vendeur un téléphone portable. Le vendeur demande: SFR? La blonde vexée répond : Non, mais elle va apprendre !

	Un commandant de bord fait la connaissance d'une nouvelle hôtesse de l'air blonde. Ils font leur premier vol ensemble. Tout se passe bien. A leur retour, le commandant dit à l'hôtesse blonde qu'elle doit être à l'aéroport à 8h00 tapant pour le vol du matin. Le lendemain matin, le commandant attend toujours l'hôtesse blonde et il est rendu 8h05. Il appelle à l'hôtel où elle devait coucher pour la nuit et demande sa chambre. Elle répond paniquée : - Allo?!?!? - Qu'est-ce que vous faites, il est 8h05, je vous avais dit d'être là à 8h00 tapante ! - Je sais que je suis en retard, c'est parce que je ne peux pas sortir de ma chambre d'hôtel !! - Ben voyons, comment ça? - Ben, il n'y a que trois portes ici ! Une porte pour la salle de bain, une porte pour le garde-robe, et sur l'autre porte, il y a une petite affiche accrochée à la poignée de porte sur laquelle il est écrit "Ne pas déranger" !

	Pourquoi les blondes ont du mal à écrire le chiffre 11 ? - Elle ne savent pas qu'il faut mettre le 1 en premier.

	Qu'est ce que la maman d'une blonde lui dit avant un rendez-vous amoureux ? - Si tu n'es pas au lit à minuit, rentre à la maison.

	Une jeune blonde vient tout juste d'accoucher de son bébé. Elle sort de son lit et se dirige vers le bureau des infirmières. Elle demande l'annuaire téléphonique. Une infirmière lui demande: Qu'est-ce que vous faites ici ? Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer! - Je voulais juste l'annuaire pour trouver un nom pour mon bébé. - Mais, vous n'avez pas à faire ça ! Quand vous avez été admise à l'hôpital, on vous a bien fourni un petit livre pour vous aider à choisir le prénom de votre enfant ? - Pour le prénom ça va, c'est d'un nom que j'ai besoin !!!

	Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. - MEGEVE : 15 centimètres, molle. - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. - MERIBEL : 30 centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande : S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

	Une jeune femme blonde rentre passer le week-end chez ses parents. Sa mère lui dit : - Dis-donc, tu as 35 ans il serait peut-être temps que tu te trouves un mari ?! La blonde réfléchit un peu et répond: - Je veux bien, mais le mari de qui??

	Comment faire pour noyer une blonde dans une piscine ? - En placant un miroir au fond de l'eau.

	Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ? - Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.

	Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ? - Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.

	Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupes en sachet ? - Elles ne savent pas comment mettre la quantité d'eau requise dans le sachet.

	Comment faire briller les yeux d'une blonde ? - En éclairant ses oreilles.

	Pourquoi une blonde reste deux heures devant son jus d'orange sans y toucher ? - Parce que sur l'emballage, c'est écrit «Concentré».

	Une blonde descend en courant de sa chambre toute affolée et elle dit à son père : - Papa, je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !

	Comment faire pour brûler l'oreille d'une blonde ? - En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.

	Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ? - Parce qu'elles ne trouvent jamais la fermeture éclair.

	Dans une classe de seconde il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ? - La blonde, car elle a vingt ans.

	Pourquoi les blondes n'aiment pas les vibromasseurs ? - Parce que ça casse les dents.

	Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ? - Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

	Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? - Vous enlevez la goupille et vous lui la relancez.

	Deux blondes décident d'aller à la pêche sur la glace. Elles creusent un trou et lancent la ligne dans le trou. Soudain, une voix crie : Y'A PAS DE POISSON ICI !!!!!!! Elles se déplacent et refont un autre trou. La même voix crie encore : Y'A PAS DE POISSON ICIIIIIII!!!!!!!!! Elles changent encore de place et font encore un autre trou. Encore la même voix : Y'A PAS DE POISSON ICIIIIII!!!!!!! Une des deux blondes crie alors : Mais qui êtes vous, le Seigneur ? - NON! Le patron de la patinoire !

	Quelle différence y a t-il entre une blonde et le Titanic ? On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.

	Qu'est ce qu'une blonde avec deux neurones ? Une blonde enceinte.

	Comment appelle-t-on une blonde intelligente ? - Un Labrador.

	Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau? - Qu'elle est douée

	Pourquoi les blondes prennent la pilule ? Pour connaître le jour de la semaine.

	Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main ? Une synapse.

	Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ? Il y a du typex sur l'écran.

	Comment sait-on qu'une autre blonde s'est servie de l'ordinateur ? On a écrit sur le correcteur blanc.

	Une blonde marche dans la rue et aperçoit une énorme crotte de chien : - Pourvu que je ne me trompe pas de pied !

	Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ? Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

	Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ? - C'est trop long pour lui réapprendre son travail.

	C'est une blonde qui est avec une amie. Elle lui demande : - Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ? La blonde lui répond : - M'en parle pas, j'en ai une autre paire comme ça chez moi !

	Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ? - Elise... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?

	Pourquoi le cercueil des blondes est triangulaire ? - Parce que quand tu mets une blonde sur le dos, elle écarte les jambes.

	C'est trois blondes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit : - Je vous accorde un souhait à chaque. La première blonde lui dit : - Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière. Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière. La deuxième demande au génie : - Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière. Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec. Finalement, la troisième lui dit : - Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière. Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.

	Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande : - Saviez-vous où vous alliez ? La blonde lui répondit : - Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là.

	Que fait une blonde qui porte son tampon derrière l'oreille ? - Elle se demande ce qu'elle a fait de son stylo.

	Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ? - En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb.

	Un matin une charmante blonde téléphone énervée à son copain : - Il faut absolument que tu m'aides, j'ai un puzzle, et je n'arrive même pas à le commencer ! Le copain : " - Bon, c'est quel genre de puzzle ? - Ben d'après la boîte, c'est un tigre..." Etant donné qu'il est plutôt fort en puzzle, le copain va porter secours à sa blonde. Il regarde les pièces, puis la boîte, puis se tourne vers sa blonde : " - Bon... Je te conseille de te relaxer, et de remettre caaalmement les Kellog's Frosties dans leur boîte, d'accord ?

	Pourquoi les blondes n'ont elles pas leur permis de conduire ? Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.

	Qu'est ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ? - Une tumeur au cerveau.

	Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ? - Le miroir réfléchit.

	Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit : - Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve ! Le fermier entre alors dans la grange et dit : - Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici. Et il voit les trois sacs de patates. Il décide de donner un coup de pied sur le sac dans lequel la brune est. Celle-ci répond du mieux qu'elle peut : - Miaou ! - Ah ! Ce n'est qu' un chat ! se dit le fermier. Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse se trouve. Celle-ci répond : - Ouaf ! Ouaf ! - Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier. Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde et elle dit : - Patate ! patate !

	Pourquoi les blondes ont-elles le front large ? - Parce qu'elles se tapent toujours le front en disant : Que j'suis conne !

	Trois filles sont réunies dans la salle de conférence d'une grande compagnie. Il y a une brune, une rousse et ne blonde. Sur la table de conférence, il y a une tache de sperme. La brune y pose le doigt, y goûte et déclare : - Ce n'est pas le président. La rousse fait de même et déclare : - Ce n'est pas le vice-président. Au tour de la blonde d'y goûter et de déclarer : - Il ne travaille pas ici.

	Savez-vous quelle est la différence entre un homme et une blonde ? - Il y a plus de sperme dans la blonde.

	Pourquoi est-ce qu'une blonde ne fera jamais de ski nautique ? - Parce que dès qu'elles ont la chatte mouillée, elle écarte les jambes.

	Une blonde et son amis se promènent sur le trottoir, la blonde lève les yeux au ciel et dit à son amis : - Regarde, une avion ! - C'est pas une avion, c'est un avion. La blonde le regarde alors et lui dit : - T'as ben des bons yeux pour voir ça !

	Pourquoi les blondes ont-elles deux neurones de plus que les chevaux ? Pour ne pas chier en défilant.

	Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme ? Elle a laissé tomber sa lime à ongles.

	Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux ? Le fond de son crâne.

	Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ? Dix, une pour lire la recette et neuf pour éplucher les Smarties.

	Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ? Un cobaye.

	Que fait une blonde en se levant le matin ? Elle rentre chez elle.

	Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tête ? Une tarte aux pommes.

	Deux blondes jouent aux échecs, l'une dit : - Tu as les règles en tête ? - Pourquoi, je saigne du nez ?

	Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ? Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.

	Quelle est la différence entre une blonde et le beurre qui sort du frigo ? Le beurre est très difficile à étendre.

	Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ? On enlève ses chaussures pour utiliser un trampoline.

	Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ? S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

	Comment tu fais pour noyer une blonde? - Tu l'amènes à la pêche sur glace et tu lui dit: - Hey chérie, peux-tu aller me chercher une bière dans la cave.

	Comment noyer une blonde dans un sous-marin ? En frappant à la porte.

	Comment faire briller les yeux d'une blonde ? En éclairant ses oreilles.

	Pourquoi les blondes ne nourissent-elles jamais leur bébé au sein ? Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

	Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ? Les chevilles.

	Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles avec des grands anneaux ? Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains.

	Pourquoi une blonde est-elle contente quand elle finit un casse-tête en trois ans ? Parce que sur la boîte, il y a écrit "De 2 à 6 ans".

	Pourquoi les blondes n'attrapent-elles pas la maladie de la vache folle ? Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

	Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ? Elle remue la tête.

	Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? Vous enlevez la goupille et vous la lui relancez.

	Un groupe de quatre blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et s'exclament en coeur : "À NOS 51 JOURS !". Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast : "À NOS 51 JOURS !". Le barman, un peu curieux, leur demande : - C'est quoi ces 51 jours ? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ? Et une des blondes répond : - Oh non, c'est bien mieux que ça ! On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boîte il y avait indiqué "De 2 à 4 ans".

	Que fait une blonde quand l'eau du bain pour le bébé est trop chaude ? Elle met des gants.

	Pourquoi offre-t-on des fleurs aux blondes ? Parce qu'un ballot de foin, c'est trop lourd.

	Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ? Une tumeur au cerveau.

	Une blonde marche avec un canard sous le bras. Un passant lui demande : - Où avez-vous eu ça ? Le canard répond : - Je l'ai gagné à la kermesse.

	Quelle est la différence entre une blonde et une poêle à frire ? Aucune, il faut toutes les deux les chauffer avant d'y mettre la viande.

	Quelle est la différence entre une blonde au volant et une fraise ? Aucune, les deux se retrouvent dans un champ.

	Quelles sont les six années les plus dures dans la vie d'une blonde ? L'année du bac.

	Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la porte de la voiture.

	Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les pompiers ? Parce qu'elles ne trouvent pas la touche "18" sur le téléphone.

	Deux blondes discutent : - Tu fumes toi après l'amour ? - Je sais pas, j'ai jamais regardé.

	Quelle est la première chose qu'une blonde dit le matin en se réveillant ? - Au fait, tu t'appelles-comment ?

	Quelle est la différence entre une prostituée, une brune, une blonde ? La prostituée dit " Tu n'a pas encore fini ?" La brune dit "Tu as déjà fini? " La blonde dit "Blanc... je vais repeindre ce plafond en blanc."

	Qu'est-ce que les blondes portent derrière leurs oreilles pour attirer les hommes ? - Leur talons.

	Comment fait une blonde pour draguer? - Oh là là, je suis saoule

	Comment fait une blonde laide pour draguer ? - HEY, J'AI DIT QUE J'ÉTAIS SAOULE !

	Quelle est la différence entre les panneaux de signalisation routière et les blondes ? - Les panneaux disent parfois stop.

	Comment reconnaît-on une vraie blonde dans un salon de l'auto ? - C'est la seule qui visite le parking

	Pourquoi les blondes préfèrent les Pc ? - Elles croient que ça veut dire p'tit cul.

	Comment faire pour qu'une blonde vous épouse ? - Lui dire qu'elle est enceinte.

	Une blonde dit à sa mère : - Maman, je suis enceinte ! - Mais où avais-tu donc la tête ? - Sur le volant !

	Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de bananes ? Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

	Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ? Il marche, il marche pas, il marche, il marche pas, il marche...

	Dans une classe de 6ème, il y a une blonde, une brune et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ? La blonde, parce qu'elle a 20 ans.

	Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde dans sa voiture ? Pour pouvoir se garer sur les places handicapés.

	Pourquoi les blondes restent-elles des heures devant leur jus d'orange sans y toucher ? Parce que sur l'emballage, il y a écrit "Concentré".

	Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Le moustique, quand on lui tape sur la tête, il arrête de sucer.

	Que dit une blonde juste après avoir fait l'amour ? - Alors comme ça, les gars, vous jouez tous dans la même équipe de football ?

	Une blonde et une brune se promènent, quand soudain la blonde montre le ciel et hurle : - Regarde, une avion !!! La brune lui répond : - C'est pas une avion, mais un avion ! La blonde la regarde étonnée et lui dit : - Et ben, t'as de bons yeux pour voir ça d'ici !

	Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste ? Avec la blonde, tu peux toujours négocier.

	Quelle maladie paralyse les blondes en dessous de la ceinture ? Le mariage.

	Comment brûler l'oreille d'une blonde ? En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.

	Qu'est-ce qu'une blonde fait de mieux pour dîner ? Les réservations.

	Qu'est-ce qu'une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde ? Un transfert de données.

	Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ? Une surdouée.

	Qu'est ce qu'il faut dire à une blonde qui se refuse à vous? - Une autre coupe de champagne ?

	Une blonde et une brune discutent de leurs petits amis respectifs. Brunette : La nuit dernière, avec mon copain j'ai eu deux orgasmes consécutifs. Blonde : Moi j'en ai eu une dizaine. Brunette : Je ne pensais pas que ton mec assurait autant au lit ! Blonde : Lui non... mais il n'était pas tout seul.

	Pourquoi les blondes ne parlent pas pendant qu'elles font l'amour ? - Leur mères leur a dit de ne jamais adresser la parole à des étrangers.

	Comment occuper une blonde pendant une journée ? - En écrivant "Retourner SVP" de chaque côté d'une feuille.

	Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ? Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette.

	Quelle est la différence entre une blonde et un champ de blé ? La blonde, même en la bourrant, elle ne sera jamais cultivée...

	Une blonde va voir son médecin. Il lui demande : Madame, êtes-vous sexuellement active? - Non, je me couche sur le dos et je me laisse faire !

	Une blonde a une angine, elle va chez le docteur. Il la fait asseoir et lui dit "Ouvrez grand" "Je ne peux pas , dit-elle, à cause des bras du fauteuil."

	Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche brune ? - Une lueur d'espoir !

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