Comprenez vous les nouvelles technologies ?
Ta soeur, elle est vraiment plug&play = Si vous n'avez pas compris ...		  
     
     
  Test de logiciels ...
C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Micro$oft.
Le premier dit au second:
- Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser.

L'ingénieur Micro$oft lui répond:
- Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?		  
     
     
  Système d'exploitation stable ...
Windows NT est un système d'exploitation stable.
Mais alors, c'est quoi cet écran bleu ?		  
     
     
  Station de Travail ...
Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une Station de Travail ...		  
     
     
  URGENT : Offre d'emploi en informatique ...

Le train-train de la vie de bureau n'est pas pour vous, car vous êtes un homme d'action.
Vous aimez les voyages, les challenges que l'on dit impossibles, vous parlez couramment le russe, et les anciennes technologies de l'informatique n'ont plus de secret pour vous...
Vous êtes l'homme dont nous avons besoin !!!

Salaire très motivant, contrat courte durée.
Inutile d'envoyer CV, nous embauchons de suite :
Unkraïnski Atomski Ergosoy, Industrial Informatiskyi
117 Lenin Perspektiv, Tchernobyl (Ukr).		  
     
     
  RGENT : Chef de projet junior

Recherchons pour poste sur Béthune : CDP junior 25ans maxi 10ans exp.
Langages indispensables : HTML/JAVA/JAVASCRIPT/Shockwave flash / PHP / ASP / Pascal
Disposant véhicule spacieux, ayant permis VL/PL + bateau + licence pilotage
Parlant courament anglais, allemand, espagnol, tchèque et roumain
Vaccinations tropicales, excellente présentation, mobile, dispo de suite
Salaire : 120KF.

Pas grandes écoles s'abstenir.
CV à : Gentil_employeur_qui_veut_votre_bien.fr
12 rue des miracles, Lilles		  
     
     
  Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves ...
- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite...
- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur...
- Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, en réalité il travaille chez Micro$oft, mais j'avais trop honte de le dire...		  
     
     
  Un jeune mort récemment décédé arrive au ciel et y rencontre St-Pierre ...
Comme il est promis au paradis, il n'hésite pas à demander à St-Pierre s'il a le droit à une rapide visite de l'enfer. Juste pour information. St-Pierre accepte de le confier à Satan pour quelques minutes. Le jeune est alors conduit aux portes de l'enfer. Accompagné de Satan, il entre et aperçoit bientôt Elvis Presley attache par le poignet à une créature hideuse.

Il lui demande :
- Qu'as tu fait Elvis pour mériter ce sort ?
- Sur terre, j'ai commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à cette bête répugnante jusqu'à la fin de mon séjour en enfer...
Le jeune homme poursuit sa visite et distingue bientôt Bill Clinton, lié comme Elvis à une créature toute aussi immonde. Il l'interpelle aussitôt :
- Qu'as tu fait Bill pour meriter ce sort ?
- Sur terre, j'ai commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à ce monstre effrayant jusqu'à la fin de mon séjour en enfer...
Le jeune homme continue sa visite et rencontre cette fois Bill Gates. Mais le President-Fondateur de Micro$oft est enchaînée à une fille superbe, bien proportionnée et légèrement vêtue. Le jeune lui demande alors :
- Qu'as tu fait pour avoir le droit à ça ?
Mais la jeune femme répond la première :
- Sur terre, j'ai commis une série de péchés... 		 
     
     
  Une blonde top canon ...
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... une blonde top canon!
Les copains programmeurs :
Aaaah !

Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle répond 'Déshabille-moi !!'

Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...

Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?		  
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
- Aucune : Tous deux sont destinés à se planter.

- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates ...

Un message d'ereur apparait :
Keyboard not found... Press any key...

L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.

Avec Windows 98, on était au bord du précipice ...
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant !

Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce ?

- Oh... je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft' !

Dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite ...

Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils !
- Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage
Une application pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée... Et la mise à jour est toujours boguée ...

Tout programme, s'il fonctionne, est obsolète.
Tout autre programme coûte plus cher et prend plus de temps.

Faire disparaître un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouvé celui qui l'a remplacé.

Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation ...
... C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.

Dès que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un problème.

C'est généralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oublié de le sauvegarder ...
Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation ...

Le groupe de femmes a conclu que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1/ Pour capter son attention, il faut l'allumer ;
2/ Il a plein d'informations, mais aucune imagination ;
3/ Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, il est le problème majeur ;
4/ Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez pu avoir un modèle plus performant ...

Le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
1/ Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne ;
2/ Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible ;
3/ La moindre erreur est stockée en mémoire pour etre ressortie au moment le plus inopportun ;
4/ Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires ...

M'appeler pour une question : 10 euros
M'appeler pour une question stupide : 20 euros
M'appeler pour une question stupide que vous ne pouvez même pas articuler : 30 euros
Supposer que je suis incompétent parce que je ne peux interpréter votre description de problème inarticulée : 1000 euros + dommages et intérêts
Me demander de me déplacer jusqu'à votre ville : 50 euros / km + essence
Me demander de me déplacer jusqu'à votre bâtiment : 5 euros / pas
Vous accrocher et vouloir me faire résoudre ça maintenant : 50 euros/heure
Si vous vous attendez à ce que je vous dise comment j'ai fait : 60 euros/heure
Faire vous-même le diagnostic et me dire quoi faire : 150 euros.
Confondre "disquette', "disquette Zip", "disque dur" et "RAM" : 50 euros
Demander pourquoi vous ne pouvez pas vous connecter à une machine alors que vous n'y avez pas de compte : 20 euros
Accuser Netscape/IE/le FTP/le réseau/Linux d'un taux de transfert bas lors d'un téléchargement d'un film en MPEG depuis la Moldavie : 25 euros
Récidiver : 50 euros

SQL ou "Simple Query Language" ... ~~~ ... :o) ... ~~~... (En vérité le S veux dire "Structured")

Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ?
- Le virus il fonctionne !


1945: Hiroshima
1945: Nagasaki
1984: Tchernoyl
1998: Windows 98

T'es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR ? = Es-tu certain d'avoir bien lu ?

Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils. = Mon fils est un fainéant de première.

On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi ? = Quelle tête tu te payes, aujourd'hui !

- Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre côté, tu as créé cet abominable Windowse 95.Je vais donc te permettre de choisir où tu veux aller.
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier !
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi :

- C'est le pied ici ! Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :

- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer...

Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.

- Comment ça va ? demanda St Pierre à Bill.
- C'est atroce ! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!
- C'était la démo, répondit St Pierre.

- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

- Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.

Bill Clinton réunit son gouvernement :
- J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne c'est que le bon Dieu existe ! La mauvaise : c'est la fin du monde dans une semaine.

Boris Eltsine réunit son gouvernement:
- J'ai deux mauvaises nouvelles : Dieu existe et c'est la fin du monde dans une semaine.
Billou réunit son conseil d'administration.

- J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer : Dieu me place parmi les grands de ce monde, et nous n'aurons pas à débugger windows XP

Un ingénieur de Micro$oft, un ingénieur d'Intel et un ingénieur de HP sont en train d'uriner dans un pissoir.

L'ingénieur de Micro$oft termine, se lave les mains et se les essuie en prenant autant de serviettes de papier que nécessaire, jusqu'à n'avoir plus une seule goutte d'eau sur les mains.
Il déclare aux autres :
- Nous, chez Micro$oft, on aime faire les choses consciencieusement !

L'ingénieur d'Intel termine, se lave les mains, prend une seule serviette de papier et s'essuie les mains jusqu'à ce que plus une seule goutte d'eau ne reste et jusqu'à ce que la serviette n'ait plus un centimètre carré de sec.
Il lance ensuite aux autres :
- Nous, chez Intel, non seulement on fait les choses consciencieusement, mais aussi efficacement !

L'ingénieur de HP termine et sort directement sans se laver les mains.
Il lance aux autres :
- Nous, chez HP, on se pisse pas sur les mains !

Le chirurgien dit :
- Si vous lisez le livre de la Genèse, vous voyez que Dieu a prélevé une cote à Adam pour faire Eve. C'est un boulot de chirurgien, c'est clair. Donc la médecine est le boulot le plus ancien.

- Pas du tout, rétorque l'ingénieur civil. Si vous lisez le livre de la Genèse, vous voyez qu'avant même de créer Adam et Eve, Dieu a créé le ciel, et la terre, et le soleil, et les étoiles, à partir du chaos originel. C'est clairement un boulot de génie civil. Donc la plus vieille profession c'est celle d'ingénieur civil.

L'informaticien sourit et dit :
- Et qui, d'après vous, a créé le chaos ?

A mon avis, tu devrais reformater ta femme ... = Dis, elle est toujours aussi con, ta femme ?

Bon, skipons ! = Bon, passons au point suivant !

Là, sorry, mais j'ai un gap ! = Là, désolé, mais j'ai un trou !

Suite à la Directive Européenne n°01-3479C du 8 mars 2003, Lionel Rémy, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 01 avril 2006.
Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris afin de diminuer les risques de contaminations.
Pensez également à désinfecter son tapis !

Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge. Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion.
Elles en sont à comparer les valeurs de leur mari au lit...

La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital.
C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi.
J'aime ça!

La seconde dit:
Mon mari travaille comme mécanicien moto.
C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!

La troisième vous avez de la chance!
Moi, mon mari travaille chez Micro$oft.
Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.
     
     
     

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